Elementar, meu caro Watson

Quatro centenas de adeptos do Bilbao, um tanto ou quanto burrinhos, trocaram duas letrinhas nos nomes de duas capitais europeias e foram parar ao país errado da final da Liga Europa.
Já que não foram a Bucareste, podiam ter aproveitado para ler um livrinho de geografia em Budapeste!



Previsões

A minha bola de cristal diz que daqui a 8 horas, mais coisa, menos coisa, não me vou conseguir mexer.

Afetos

Hoje, numa conversa sobre afetos, uma senhora dizia que dizemos poucas vezes, ou simplesmente não dizemos, aos outros o quanto gostamos deles. Pura verdade.

Procura-se

Mulher casadoira procura ferro de engomar que trabalhe sozinho para futuro compromisso.

Ser cabrão é...

... ser motorista da Carris, ver um sr. de idade a correr para a paragem e a fazer sinal de paragem, ver que o sr. está praí a uns 4 m da paragem e, mesmo assim, não parar.
É simplesmente revoltante!

Anedota do dia

Há uma semana atrás marquei com uma oficina ir lá hoje pôr um carro a arranjar. O cúmulo dos cúmulos é chegar lá e reparar que a oficina não tem o mesmo nome da oficina onde marquei, mas, ainda assim, convencer o mecânico de que tinha marcado. Só me arranjam disto :D

... jardineira

Hoje é dia de jardinagem (na varanda, mas é o meu jardim).

Tempestade

Que Deus me dê paciência e um paninho para a embrulhar!

Conversa em chinês

Diz o sr. da oficina para a minha pessoa:

- Ora isto levou óleo, pastilhas, correia, roletes de embraiagem...
- Quê?????
- Não me diga que isto é chinês para si!
- O que é que acha, amigo?

Felizmente guardou os ditos roletes para eu ver. Nunca se é velho para aprender!

Se fosse eu que mandasse...

... não haveria ar condicionado, nem aquecedores, nem nada com calor artificial;
... seria obrigatório andarmos todos aos abracinhos para nos aquecermos com calor humano;
... seria obrigatório levarem-nos o pequeno-almoço à cama;

... só se trabalharia de manhã;
... durante as tardes iríamos todos dourar o corpinho para a praia;
... teríamos dois meses de férias totalmente à borlix, num local exótico à nossa escolha;
... o George Clooney teria de tirar todos os cafés que bebemos;
... ninguém andaria de carro;
... quem mandasse pedidos de aplicações do facebook veria o seu computador autodestruir-se em 3, 2, 1.. PUFFF;

Votem em mim.

Se não é do c*, é das calças

Ou ando a ficar cada vez menos tolerante, ou há cada vez mais coisas que me enervam.

Balanço matutino

Muito positivo, tendo em conta que tá um frio de rachar (e ainda vai ficar pior):

• pés assim-assim;
• joelhos quentes;
• tronco quente;
• mãos apenas frias;
• olhos a lacrimejarem;
• estalactite no nariz.

Romance ingénuo de duas linhas paralelas

Duas linhas paralelas
muito paralelamente
iam passando entre estrelas
fazendo o que estava escrito:
caminhando eternamente
de infinito a infinito.

Seguiam-se passo a passo
exactas e sempre a par
pois só num ponto do espaço
que ninguém sabe onde é
se podiam encontrar
falar e tomar café.

Mas farta de andar sozinha
uma delas certo dia
voltou-se para a outra lina
sorriu-lhe e disse-lhe assim:
«Deixa lá a geometria
e anda aqui para o pé de mim…»

Diz-lhe a outra: «Nem pensar!
Mas que falta de respeito!
Se quisermos lá chegar
temos de ir devagarinho
andando sempre a direito
cada qual no seu caminho!»

Não se dando por achada
fica na sua a primeira
e sorrindo amalandrada
pela calada, sem um grito
deita a mãozinha matreira
puxa para si o infinito.

E com ele ali à frente
as duas a murmurar
olharam-se docemente
e sem fazerem perguntas
puseram-se a namorar
seguiram as duas juntas.

Assim nestas poucas linhas
fica uma história banal
com linhas e entrelinhas
e uma moral convergente:
o infinito afinal
fica aqui ao pé da gente!

José Fanha, Eu Sou Português Aqui

Frrrrrrrrrriooooooooo

Dizem que as temperaturas vão baixar.
Bbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Isto significa que, onde quer que vá na minha mais que tudo, vou ter de esperar, no mínimo, duas horas para descongelar. Podia ser pior, mas os meus queridos colegas ofereceram-me uma mantinha XPTO, com pelo fofo e quente, para colocar nas pernocas. Que o patrão lhes pague por isto porque eu não tenho trocos.

O tamboril e nós

Um estudo científico realizado por mim esta manhã na peixaria, e a cujas conclusões cheguei enquanto amassava os futuros pãezinhos de Deus que estou a fazer, revelou que o tamboril assemelha-se mais a nós do que julgamos. Feio, mas maravilhoso no paladar. Quantos de nós, tão lindos ao olhar dos outros, mas sem nada no seu interior.
Conclusão: Nem tudo o que é bonito é maravilhoso.

Enjoy the silence

Tenho pena de só dar valor ao silêncio quando não o tenho.

Assim, sim!

Como diria alguém, «ele esteve muito bem». Sim, sim, esteve! Os meus olhinhos também acharam!

«(...) baloiçava o traseiro como se fosse um barco.»

«(...) baloiçava o traseiro como se fosse um barco.» Não sou eu quem o diz. É Herta Muller no livro Tudo o Que Eu Tenho Trago Comigo, que tenho andado a ler.

Muito se pode dizer sobre os traseiros a baloiçar, mas não é esse o mote da dissertação de hoje. O que me interessa aqui é a parte do barco, que é como quem diz Costa Concordia.
Li, hoje, num conceituado jornal diário português, o seguinte:

«"Não é verdade que tenha abandonado o navio. Caí acidentalmente em cima de um salva-vidas. Logo não pude voltar a subir para o navio porque a balsa ficou suspensa. Estive depois sobre uma rocha na ilha de Giglio coordenando as operações de desembarque", garantiu Francesco Schettino perante a juiza Valeria Montesarchio.»

(gargalhada minha, pois tá claro)

Eu até sou da opinião que o navio estava paradíssimo. Os calhaus é que vieram ter com com o navio e, matreiros, enfiaram-se debaixo dele e provocaram aquele rombo no casco.

A despropósito deixo uma musiquinha com um belo refrão, que dedico a todos os ratos que são comandantes de alguma coisa. 

Se eu fosse um livro, que livro seria?

Um livro de reclamações, pois tá claro!

Pernas para que te quero

Já que não pode ir para o Brasil, para onde irá fugir o Duarte Lima?

Que o sol brilhe outra vez

Faxavor, são 8 horitas de sol para amanhã. É que a minha pexoa tem de ir à xenhora doutora dermatologista e não quer ser xulada pa tere de deixare o popó no estaxionamento do Britixe.



O que nasce torto, tarde ou nunca se endireita

Certíssimo.

Pequeno-almoço na caminha

A J. tem um postal igual a este colado na secretária. Para além de ser um postal lindíssimo, o que ele diz não deixa de ser uma grande verdade (no meu caso). E eu adorooooooooo pequeno-almoço na cama :(

Fim do mundo (parte II)

Afinal não houve fim do mundo! Ganda treta!


(Ao que parece, o sr. Harold Camping já não consegue entrar em casa porque o nariz não passa na porta)

Fim do mundo

Segundo as mais recentes previsões de Harold Camping, o fim do mundo é já amanhã! Às 15 horas (sim, tem hora marcada e tudo!) acontecerá o fatídico momento.
15 horas em que local?»
 É a pergunta que assombra o meu tico e teco. Como nas notícias nada é dito sobre isto, depreendo que vai ser como no ano novo, mas com um final um bocadinho mais triste: chinocas primeiro, americanos em último. Quanto a nós, ficamos no meio, mas mais meio para uns do que para outros: quem tem rendimentos abaixo do salário mínimo, já está morto e não sabe; os que têm rendimentos entre o salário mínimo e os 1000 euros irão ser os primeiros e irão direitinhos para o céu, e os que têm rendimentos acima dos 1000 euros vão a seguir e vão direitinhos para o inferno, exceções feitas para o Passos, amigos do Passos, Cavaco Silva, amigos do Cavaco Silva, Sócrates, amigos do Sócrates, banqueiros e...o Vale e Azevedo.

Secret story: dei mais um dia de vida a um senhor de idade

Um cavalheiro, com uma certa idade, bateu à porta do balneário do mulherio. Estranho estarem a bater à porta. Despachada, como sempre, abri a porta. Ao longe, um rapaz tímido desculpou-se e afastou-se. Pensei «Palhaço, mas educado». Apareceu um braço junto da porta, envergonhado. De seguida, o dono do braço: um senhor com os seus sessenta e muitos anos, grisalho, também ele educado. Ficou atrapalhado e perguntou, timidamente, se não havia um cabide a mais. «Há, há! Entre!», disse eu após olhar à minha volta. Atrapalhação ao quadrado. Insisti:«Entre, entre. A outra senhora está vestida e eu não posso largar o secador». Agora sei por que razão ele não queria entrar: se entrasse deixava de estar a olhar para a jovem enrolada na toalha amarela, que segurava o secador de cabelo numa mão e a porta na outra.
Sortudo do homem... já vai viver mais um dia.

Há bichos e bichos

Apareceu uma mini-osga na minha sala. Felizmente, eu estava a salvo em cima do sofá.

Quando for velha não quero ser assim

Gostava de saber a razão pela qual as senhoras de meia idade lá do ginásio teimam em «ir umas para cima das outras», salvo seja!
Eu explico...
Há uma velhota, chamemos-lhe X, que costuma frequentar o mesmo ginásio que eu. Confesso que admiro muito a X. Quando chego ao ginásio, por volta das 7 h 30 min (eu sei, é preciso uma boa dose de loucura para ir ao ginásio a esta hora), a X já lá está a bombar na passadeira (sempre há alguém mais louco do que eu :D). Quando saio, por volta das 9 h 15 min, a X ainda lá fica mais uns minutos.Uma vez no balneário, já reparei que a X gosta muito de um certo cantinho junto a um chuveiro. Como não há lugares reservados, coloco as minhas coisas onde me apetece e, sempre que coloco as minhas tralhas no cantinho, ou perto do cantinho, a X teima em colocar as coisas dela, incluíndo o seu corpinho de meia idade, quase em cima das minhas coisitas e da minha pessoa, de tal forma que estou sempre a ver aquele rabo muito de perto. Enfim, irritante. Mais irritante ainda porque há paletes de espaço vazio no balneário. Ela faz sempre isto. Arre!!!
Como não há X sem Y, hoje, dia em que eu e a X, mais uma vez, partilhavamos espaço, aparece uma Y de rompante. O meu pensamento foi: «Não! Ela não é capaz de vir para o nosso meio! Nãooooooooooooooo!!!!!». Mas foi... Estragou completamente o clima romântico entre mim e a X! Mas que raio! Não lembra nem ao diabo ir para o meio de duas pessoas já «coladas» uma à outra! Arre ao quadrado.

No dia em que as senhoras de meia idade forem substituídas por estes senhores, eu não me importo de ficar coladíssima aos rabos deles. Hi hi

... farta disto

Farta de bancos a tentar enganar-me.
Farta de instituições onde td se resolve com reclamações.
Farta de gente picuínhas.
Farta de mal-agradecidos.
Farta de perder tempo com coisas inúteis.
Farta de gente inútil.
Farta de cenas que me revoltam até os calos dos pés.
Farta desta semana de treta.
Farta de estar farta disto.

E porque, felizmente, não tenho muitos dias assim, só me apetece fazer como a avestruz e meter a cabeça debaixo da areia até que me passe a azia.

E o sol nasceu outra vez para os 33 mineiros chilenos

Foi com emoção que hoje assistimos (pelo menos foi assim que me senti quando vi aquelas imagens à hora de almoço) ao resgate daqueles homens presos lá em baixo há mais de dois meses. Aperta-me o coração sobretudo quando penso na angústia e desespero deles durante os primeiros 17 dias após o acidente, em que ainda não tinham conseguido dizer ao mundo que estavam vivos, sentimentos certamente partilhados pelos familiares e amigos.
Mas estavam vivos, ainda que com metros e metros de rocha em cima deles.

Acenderam-se velas, rezou-se e a esperança de os resgatar cresceu, ganhou forma. Hoje, finalmente, a história teve um final feliz :-)

Nem sempre é fácil comunicar :D

Nem sempre é fácil comunicar e muito menos quando do outro lado está alguém na brincadeira connosco.

O Nilton quis saber o número do tio Alfredo e, naturalmente, ligou para as Informações:

http://www.youtube.com/watch?v=Jy09FyxMSbA

Chorei a rir.

Notável a paciência da rapariga que o atendeu e de destacar o U de «Itália», mas que afinal era U de «úmidade». Brutal!

República das bananas

É este, tristemente, o país onde vivemos. Desde sempre governado por bananas, que fazem de nós ainda mais bananas, o Zé Povinho sempre pagou a crise provocada por aqueles que enchem os bolsos à custa do amigos. Como se não bastasse o aumento de impostos, a lata chegou ao pedido de doação de parte do salário mensal «como forma de contribuição para o esforço de recuperação económico-financeira»:

http://www.agenciafinanceira.iol.pt/economia/epul-salarios-doacoes-agencia-financeira/1180519-4058.html

Será que se os funcionários da EPUL se endividarem, a EPUL aumenta o seus ordenados, contribuindo assim para sua recuperação económica? Certamente que não. Aliás, o lema será certamente este: se te afundares, afunda-te sozinho porque ninguém te mandou gastar mais do que aquilo que tens.
E que tal ir pedir o dinheirinho aos amigos da EPUL que encheram os bolsos ou ir até ao próprio bolso? É uma ganda ideia...
Se o barco da EPUL tem um rasgo grande no casco e não consegue chegar à costa, então é deixar afundar.

Já não se vê o teu pêlo a voar por toda a casa, a vassoura já não anda sempre na mão e, definitivamente, o silêncio reina estes lados. Sente-se um vazio e um incómodo que roça a tristeza. Tenho saudades tuas, amigo.
O tempo, que dantes era sempre tão escasso, parece que sobra. Já nem apetece ir à Rota comer o pastelito de nata... faltas lá tu, preso ao poste, ansioso por uma migalhita.
Tenho saudades das tuas brincadeiras, dos teus arranhões, dos teus saltos quando chego a casa, do teu detestável hábito de lamberes tudo...
Mais uma semana, amigo! Aproveita, vai chateando a avó e fazendo uns piercings no Nico :D

Cozinha saudável

Chama-se Actifry e é a mais recente aquisição lá pra casa. Com uma colher de óleo/azeite frita 1 kg de batatas, para além de fritar tudo o resto com apenas 3% de matéria gorda e permitir fazer muitos outros pratos. Segundo dizem, ver para crer! Eu ainda não vi, mas amanhã o jantar vai ter batatas fritas (sem pesar na consciência o colestrol) de certeza :D

Duas semanas e meia depois...

... e estou quase como nova. Já se comem coisas boas por estes lados e alguns desejos gastronómicos já foram satisfeitos. Outros, porém, terão de aguardar mais uns tempos, pois ainda sinto um ligeiro desconforto a engolir, que vai sendo menor a cada dia que passa. Com a vontade de comer dos últimos dias, os 3,5 kg perdidos prometem voltar num piscar de olhos.

Dia 7

Hoje tive a pior noite de todas. Não sei se não terá sido maldição da cigana que ontem queria ler a minha sina ou se foi castigo de Deus pelo post anterior. Independentemente da entidade castigadora, esta noite foi uma treta. Faz parte do processo.
Agora vou comer a minha «deliciosa» sopinha fria. Entretanto, vou sonhando cada vez mais intensamente com as coisas que vou comer quando estiver boa. Segue a lista para se babarem também:

Benedict do h3

Bacalhau no forno
Sardinhas assadas
Choco frito
Mexilhões bêbedos da Toca do Caboz
Pastéis de Belém
Empadas de galinha e pão com chouriço da pastelaria cá da zona

 Ai, ai.. é triste passar o dia a pensar em comida, não porque tenha fome, mas porque só me apetecem coisas que não posso comer agora.

Dia 5

Os dias têm passado lentamente, mas com mais alegria por causa dos miminhos da mãe.:-)
Dói aqui, dói ali, dói tudo, ai ai que não consigo falar, ai que agora quero tossir e não consigo, ai que fome, ai que rico bacalhau no forno que não posso comer...
Isto está a melhorar. Vai devagar, mas vai lá!
Pensei sinceramente que seria mais custoso, mas quem, como eu, passou por um abcesso na amígdala há um mês atrás, está definitivamente preparado para isto. Tenho muitas dores, naturalmente, às vezes custa muito a falar, mas aguenta-se. O que mais me custou foi no Domingo ter vomitado. Isto sim foi muito mau.
A minha mãe veio ontem e trouxe cerejas do nosso quintal. Pensei que não ia conseguir comer nenhuma, mas a gula falou mais alto e consegui devorar algumas!Progressos...
Apesar de ter comprado toneladas de gelado, não tenho comido muitos (daqueles de bola) porque acho que um copo de leite ou de sumo é bem mais refrescante do que o dito gelado. Como os calipos (gelados de gelo favoritos) têm andado esgotados cá na zona e ontem encontrei um café que tinha, tratei de os esgotar outra vez... comprei 20, para surpresa do empregado.
Hoje fiz mais progressos.. empanturrei-me com mais cerejas, comidas muito devagarinho para não engasgar, e comi sopinha fria, que é uma porcaria, diga-se. Ah, e consegui engolir uma fatia de fiambre...lol Foi uma questão se sobrevivência: ou comia ou o X fazia o favor de roubar a dita fatia.

E assim se vai sobrevivendo, contando os dias para voltar a comer um belo Benedict do h3. Hummmmm hummmmm

Dia 1

Neste país tudo funciona graças ao factor «C», também conhecido por «cunha». Foi o que aconteceu! Alguém, a quem estou muito grata, mexeu uns cordelinhos e a autorização da cirurgia veio de tgv. Depois foi correr para o quarto para vestir aquela sexy bata porque o médico já me esperava no bloco. E para tornar a correria mais interessante ainda tive de tirar o verniz das unhas. Ninguém me tinha dito que era para tirar e gaja que é gaja vai com estilo para o bloco...lol.
Depois fui conduzida por vários corredores e a última viagem das minhas amígdalas foi de elevador até um piso qualquer. Quatro senhoras me esperavam (3 enfermeiras e a anestesista) numa sala gelada. Era ali...

E zás , pás... adeusinho malditas amígdalas, que tanto já me fizeram sofrer.

13.45 Abro um olho, depois o outro, vejo uma cara simpática que me diz «Olá! Já acordou? Está tudo bem?» Pensei... «Estou viva. Ainda não fui desta». Mais uma hora e meia e já estava no meu quarto.

Estive lá até hoje de manhã. Trataram-me muito bem e a todos agradeço a atenção demonstrada.

Ups

Nerbos, nerbos, nerbos (para ler com sotaque, carago)...

Cortar ou não cortar, eis a questão

A confusão está lançada!
Precisamente daqui a 12 horas poderei estar a dormir profundamente ou poderei estar a vociferar palavrões (e uma mulher do norte sabe alguns bens jeitosos) contra a seguradora. Isto porque aqueles imbecis ainda não autorizaram a cirurgia. Terão tido certamente tanto trabalho que não conseguiram analisar o processo em 15 dias. Consta que o tico e o teco deles só funcionam depois de a mão direita (a que está em cima do rato) autorizar, o que só acontece quando a mão esquerda (a que coça a micose) pedir autorização ao pé direito, o que, naturalmente, só acontece depois de o pé esquerdo coçar a micose das costas do colega da frente. Por tudo isto, coitados, ainda estão a analisar o processo. Por tudo isto, daqui a uma hora deixo de poder beber e comer o que quer que seja, embora não saiba sequer se vou ser operada. Por tudo isto, já estou farta de lhes ligar para saber como está o processo. Por tudo isto, estou com os nervos à flor da pele. Por tudo isto, espero que enfiem as vuvuzelas num sítio que eu cá sei...
Bem, vou beber um copinho de água enquanto (ainda) posso.

Contagem decrescente... 3

Faltam precisamente 3 dias para ir à faca.

A ansiedade é grande, não ando a dormir bem já há alguns dias, as mãos tremem só de pensar. A culpa disto tudo foi dos blogues que andei a ler sobre o assunto, em que cada caso relatado era pior do que o outro.

Já sei que, no mínimo, terei uma semana de sofrimento, de fome e de muitos gelados. Vai ser uma espécie de dieta de Verão forçada. 

Cinema 3D é perigoso

Ir ao cinema é bué perigoso... quem o diz é uma mulher que engravidou a ver filme pornográfico 3D e diz que o filho é do actor:

«Um casal branco americano teve um bebé negro e a mulher diz que engravidou ao assistir a um filme pornográfico 3D. O companheiro, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebé negro. A sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse-lhe que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme porno em três dimensões
“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registou a criança como sua filha.
Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma ver a filmes porno e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, é parecida com o actor negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que o meu marido acreditou em mim. O meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.»

Mas isto é notícia? Desde quando pôr os cornos ao marido é notícia? Reparem que ela diz que a criança foi concebida enquanto assistia ao filme e não que foi o filme que a engravidou, naturalmente! Quantas e quantas crianças não terão já sido concebidas enquanto se assistia a um filme? Resmas, diria mesmo paletes delas! A parte de o actor ser o pai da criatura reduz o nosso espaço amostral, mas ainda assim nada de novo... Como é que acham que a Angelina Jolie engravidou do Brad Pitt? A ver o Mr. & Mrs. Smith, obviamente!
Ainda bem que o marido cornudo acreditou nela porque nós também!
Já agora, para quando cinema 3D com o George Clooney?

Dr. Motowa

Acho que se deveria fazer uma petição para o Dr. Motowa vir a Portugal.

Se ele faz «voltar coisas roubadas», será que é desta que volto a ter o meu auto-rádio?

Mas atenção, sexo na varanda ou noutro sítio qualquer não será «abençoado» por este sr. Pode até ser com o/a vosso/a amante, mas tem é de ser dentro do lar (de idosos, será??)

De scooter??!!

- Preciso de ir à clínica levantar os meus exames.Vens comigo?
- Sim, vou.
- Vamos de scooter, ok?
- De scooter??!! (e as pernas tremeram de medo)
- Sim, tens medo de vir comigo?
- Não... - disse tão baixinho que mal se ouviu...


É triste, mas é verdade... o único motard convidado para ser meu pendura declinou o convite por estar borrado de medo... lol
Por isto tudo, o primeiro pendura do meu motão foi uma MULHER!
Palavras para quê?

Vou cortar...

... os pulsos. Todos os que trabalham comigo já me ouviram proferir esta frase várias vezes ao longo destes últimos meses. Ilustrou stress, às vezes ironia, às vezes brincadeira, às vezes outra treta qualquer.
Mas hoje, graças à minha Verinha, fez-se luz em todo o meu ser e, amigos, nunca mais vou querer cortar os pulsos! É verdade! Vou cortar antes as amígdalas... e o dito golpe fatal até já tem data marcada... Só espero que não se enganem como no Hospital Privado de Lisboa e acabem nos pulsos.. lol 

Vamos à rua?

Vamos à rua??
Esta é a pergunta feita várias vezes ao dia cá em casa. A resposta é imediata... levanta-se num ápice, salta e empurra ao género «toca e foge». É sim, evidentemente! Seguem-se os preparativos... ténis antiderrapantes, casaco, trela, coleira, saco, chaves de casa.
Bora lá animal! A cauda abana e lá vamos nós...

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1, 2... 1, 2... experiência